Aunque no me pronuncié en Junio, para eso están los inicios de Septiembre. Y los demás meses. Y los demás años…

Crecí en una familia levemente conservadora, tampoco mocha, educada y prudente. De esas donde generalmente se evita ingresar en asuntos de otros y donde tampoco dejan se metan en los suyos. De pequeña, adolescente e inicios de joven no me causó conflicto adecuarme a reglas. Y por un largo tiempo llegué a pensar que viví mis etapas de forma tardía. Por culpa de ello. Hasta que comprendí que no. Nunca fue eso. Eso sí, nunca quise acelerar mi crecimiento (ni interno, ni externo, ni en años). Creo quería ser niña por siempre. Hasta la fecha lo pienso. Mis años y las inquietudes en ellos llegaron cuando debía ser. Y pasa con todos. Es algo personalizado. No antes ni después. Otra cosa será que estadísticamente haya mayores concentraciones en edades particulares. Pero en sí, para todos, llega cuando debe de llegar y punto. 

Amé a los 14-15 años. Como lo leí alguna vez: con la magia que consiste en la ignorancia de que pueda tener fin. Y llegó a su fin. Y como comúnmente se cree que los adolescentes sólo dramatizan las cosas, bueno, en esos términos, ese drama dolió años. Literal años. Y desde entonces, entre las sombras. Porque a pesar de ser un chico de quien me enamoré, en mis reglas familiares no podía haber noviazgos. Hasta quién sabe qué edad. Nunca lo pregunté. Pero definitivamente a los 15 no era posible. ¿Qué les dije de las reglas?. Sí, las respetaba. Hasta cierto grado.Entre reglas y mis inquietudes, siempre le hice caso al corazón. Pero en algunos momentos me confundí, pensando que podía amar a quien(es) no pude. No había forma de saberlo, sino comprobándolo. No quiero decir no los quise. Simplemente fueron tipos de amor distintos. 

Hasta esta parte de la historia, todo gira entorno a lo que conocía, a lo posible hasta ese momento de mi vida.Pasaban los años y experimenté un poco más la “libertad”. No gran cosa. Pero se sentía bien. Unos nervios constantes, pero se sentía bien. Y observé tipos de amor distintos a lo que conocía. Y aunque no recuerdo exactamente qué sentí, probablemente me haya horrorizado. Tiempo después, sentí por primera vez la atracción de parte de alguien que tenía pareja. Y ese alguien era (es, espero siga viva) mujer. Y su pareja igual. Y entre mis recuerdos, llegó un punto en el que más allá de ser mujer, lo que me incomodaba era que tenía pareja. Creo ahí comencé a entender y abrir mi mente más allá. No centrándome en que fuese mujer. Sino en que tenía pareja y era notorio a su pareja le incomodaba esa fijación hacia mí. Hasta la fecha, puedo entender la poligamia, pero nunca será justo si algún integrante de ella no sabe que vive entre varios cuerpos y corazones.

Mientras tanto, no sé en qué momento mi corazón que adolecía de años atrás, sanó. Debo confesar que llegué a pensar que una persona en especial me sanó. Pero hasta ahora, me he inclinado más a pensar que sané por sí sola (con ayuda de múltiples factores), para poder amar como amé a quien llegó. Tengo la hipótesis de que nadie puede sanarnos a ese nivel catártico, sino la mente y cuerpo mismo. Y siguiendo la línea del tiempo, amé completamente. Tengo otra hipótesis: no se ama igual dos veces. Y esto no significa amar más ni amar menos. Simplemente creo podemos amar completamente en un tiempo pasado, donde ese “completo” significó algo. Y veo posible amar hoy completamente, donde el actual “completo” comprende o no algo muy distinto. Es mi “completo” de hoy. Es todo lo que tengo hoy. Y del mismo modo amé en ese ayer con todo lo que tuve en ese entonces. ¿Deberíamos cuantificar el amor?… Pregunta al aire… 

Y bueno. Descubrir mientras amas, es una sensación increíble. Amar es increíble. Pero sentirse amado al mismo tiempo es indescriptible. Por primera vez las reglas me causaban conflicto. Comenzaban a incomodarme. Y así fue cuando supe lo injusto de no poder manifestar el amor hacia alguien. Aún cuando era lo “normal”, el sexo opuesto. Aprendí la importancia de ser escuchada. Y si querían callarme, la importancia de hacerme escuchar. Lamentablemente esto trajo muchos conflictos y muchos malos ratos. Tiempo después, los problemas se movieron al pasado. Y en el presente de ese entonces se cocinaban planes para el futuro. Un futuro que ya no fue. Si teníamos fecha de caducidad, ésta se vio trastornada por la muerte. Y corroboré que todo puede tener solución, menos esto. Y que en mi experiencia, de entre varios dolores, sí hay uno que sobresale entre todos los demás. Éste, sin duda, ha sido mi más grande.

Y de pronto, absolutamente todas las reglas incomodaban. De pronto, todo orden era desagradable y fastidioso. Contrario a lo que esperaba, el desorden tampoco era afable. Se me quebró la vida. Y aunque suena perfecto como poesía, decir que una parte de mí murió con él ese día no es sencillo de explicar.

¿Recuerdan mi hipótesis de sanar?, así, entre las cuarteaduras, barriendo los pedazos punzocortantes, seguí adelante, lavando las heridas. Y corroboré que hay luciérnagas que llegan a iluminar como antorchas. La conocí y supe que no sería ni un juego ni mera curiosidad. ¿Cómo le explicas al mundo que alguien de tu mismo sexo puede hacerte tanto bien?, ¿en qué momento deja de ser antinatural amar sin hacerle daño a nadie más?. Me encontré de frente con los miedos del qué dirán, más que a los propios por sentir tantas cosas nuevas. Con las pocas personas con quienes compartí esto, lo tomaron bien. Sin embargo, apuntaban a que sería algo temporal.

Yo, a esas alturas de mi vida sabía a la perfección que podía enamorarme de alguien, independientemente de su sexo. Y seguí relacionándome conforme el corazón iba queriendo. Sentí en ese momento que no necesitaba la aprobación de alguien, simplemente mantenía por separado mi vida personal y mi vida con los demás, incluyendo amistades y familia. Hasta que llegó quien hasta la fecha es mi pareja. Con ella quise dar ese gran paso de compartir a los demás la vida que estaba empezando justo a su lado. Quise que al menos los miembros más importantes de mi familia y a mis amigos cercanos incluso la conocieran. Fui muy ingenua en que sería sencillo decirlo. Más bien, decirlo fue sencillo. Escuchar sus respuestas, rechazos y opiniones fue lo difícil, lo más doloroso. Y desde entonces adopté una postura en la que no forzo a nadie a formar realmente parte de mi vida. No toco el tema si no me preguntan de ello. Sin embargo, esas personas que prefieren hacer como que mi vida personal no existe, saben o deberían saber que no pueden estar con una Angélica auténtica. Nunca lo estarán, si nunca se involucran.

Por fortuna tengo una pareja maravillosa que ha sabido apoyarme. Mutuamente creo hemos aprendido mucho y bueno, desde el inicio no me sentí juzgada por ella. Si reconocerse homosexual es todo un tema, la bisexualidad tiene su temita aparte. Incluso dentro de la propia comunidad llegan a minimizar de algún modo esta orientación argumentando que hay que elegir un bando u otro, que no se puede estar en medio. Y ni qué decir de las personas que al saberte bisexual, creen que el único tema importante de conversación contigo es de sexo o de promiscuidad.

Para terminar esto, quiero enfatizar: la bisexualidad existe. Y no tiene que ver con que todo el mundo nos guste. Mucho menos que multiplicamos las opciones de relacionarnos. Tampoco significa que nuestras parejas deban sentir miedo de que podamos fijarnos en cualquier persona. El saber respetar una relación y un acuerdo en ella no es de orientaciones sexuales, es de valores y ya.Creo en la importancia de compartir este tipo de historias. Que contrario a lo que se cree, la orientación sexual no es algo que se elige como se elige qué ropa ponerse. Que si existen fechas en el calendario como el día internacional de la bisexualidad, del orgullo gay, de la visibilidad lésbica, de la visibilidad transgénero, etcétera, aparte de la historia detrás de cada una, es porque la mayor parte del tiempo se ignora la diversidad. Que si hay festivales, desfiles o lugares especiales para la comunidad, no es porque queramos llamar la atención, sino porque ahí, entre comunidad, es por lo general donde más seguros nos sentimos. Y ojalá cada día haya menos aversión a lo diverso. Cada día más aceptación. Cada día más respeto. Dentro y fuera de la comunidad. Ojalá que todo mejore, como hace alusión esta fundación en la que apoyan a niñxs, adolescentes y jóvenes que viven experiencias de violencia basada en su orientación sexual, identidad o expresión de género. Y ojalá recordemos siempre que más allá de toda diferencia, somos humanos.